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    这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

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    • 宝宝总是央求着出去玩的时候

      你有没有说过:

      “下次/明天/以后再带你去”

      宝宝调皮捣蛋的时候

      你有没有说过:

      “再不听话,我不要你了”

      生活中有些话,我们经常说

      却完全没有意识到这些话“锋利如刀”

      深深的伤了孩子的心!

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别拿

      警察、医生、老师

      吓孩子

      “再闹,让警察叔叔把你带走”

      “不听话,让医生把你抓去打针”

      “不乖,就让老师来罚你站着”

      之前一则新闻中说:老人带孙子去超市,低头拿钱的功夫孙子就不见了。摄像头发现:小孩和陌生人走了,看到保安,想求救,却又退回来了。看见警察,想呼救,却又没敢。就这样被坏人带走了。索性孩子最终获救。后来询问得知,奶奶经常跟孩子说:“再捣乱,就让警察把你抓走!”这才是孩子不敢求救的原因。

      拿警察吓唬孩子,小心孩子会更容易被坏人伤害!

      总是拿经常吓唬孩子,真正遇到危险的时候,会把自己置于险境。害怕警察的孩子,可能会遇到危险不会求助,到那时再悔恨当初不该拿经常来吓孩子,为时晚矣。

      拿医生吓唬孩子,小心孩子生病了也不肯去医院!

      父母总希望孩子心里有个怕的人,这种想法很致命。尤其是拿医生来吓孩子。害怕医生的孩子,可能会更加抗拒看病、医治,甚至视作一种威胁。真正需要争分夺秒医治时,孩子的配合是最好的“药”。

      拿老师吓唬孩子,小心还没上学,孩子就已经厌学了!

      几乎所有孩子都会把老师的话当“圣旨”,可想而知老师在孩子心中的重要性。用这样一个重要、正面、积极的形象来吓孩子,会让孩子恐惧上学,甚至是还没入学,就已经不爱学习了。

      孩子的是非分辨能力远不如成人,正是需要树立正确人生观、价值观的时候,如果总是听到这些扭曲事实的话,可能会很抵触这些日常对我们很有帮助的人。给孩子留下的心理暗示可能会害了TA一辈子。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别拿妈妈的爱

      威胁孩子

      “再不听话,妈妈不要你了”

      “再哭,我揍你”

      “不叫人,就再也不带你出去玩了”

      因为威胁的方式很管用,所以常出现在生活中各种父母搞不定孩子的情况下,比如孩子在外面玩不肯回家、不肯这样、不肯那样等。常常在商场中看到:宝宝非要买玩具,妈妈不同意,宝宝大哭大闹,妈妈说“再哭闹,我不要你了”。

      这句极具威胁性的话,可能能换来孩子暂时的安静和“听话”,但孩子的心里会非常恐惧,恐惧即将到来的最可怕的后果:“被打”“被抛弃”,这会造成孩子强烈的不安全感。

      这样的做法,更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是伪善,因为他们早已习惯了屈服,将来也更易屈服于比自己强大的“恶人”,从而更容易受欺凌。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别拿孩子做“树洞”

      抱怨另一半

      “你爸懒死了,你可不能跟他一样”

      “你妈事儿太多,别跟你妈学”

      “你可要好好学,别和你爸一样没出息”

      对孩子来说,没有比爸爸和妈妈之间的相互尊重和亲密关系更重要的,良好的夫妻关系会让孩子感到安全、自由和愉悦。但如果爸爸妈妈相互贬低,甚至把对对方的不满和愤怒通过孩子来宣泄和表达,说是相当于在分裂孩子的心也不为过。孩子天性都是极其忠实于父母的,既有亲近爸爸,又有亲近妈妈的需要,二者同样重要,不可分割。

      生活在如此的冲突家庭之中,孩子会不知道到底该听谁的,该和谁亲近,无所适从。要么变得越来越两面派,要么就是为了表达对父母的忠诚和归宿感,会出现与被否定的父母一致的行为。比如妈妈越是抱怨爸爸懒,孩子很可能越会像爸爸一样懒。这肯定不是父母所希望看到的。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别拿别人家的孩子

      激将孩子

      “你看谁家那小谁”

      “别的孩子都会,就你不会”

      “这么容易,你都做不好”

      很多父母对孩子有太多的期待,尤其是看到很多长得更快、更好的孩子后,难免“恨子不成器”,激将法就成了“拔苗助长”的首选。但孩子的理解力有限,根本不可能理解到父母激将说话背后的含义,反而会让孩子更加认定自己是差的、自己什么都不行、自己确实很笨。

      父母越是激将,反而越坐实了孩子对自己的负面判断,“我不行”可能会成为孩子一辈子都挥之不去的自我评价阴影,这样当然是非常不利于孩子成长的。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别拿恐怖的事情

      治孩子

      “再不睡觉,大老虎来把你叼走了”

      “再说谎,鼻子会变长”

      “妖怪专吃不听话的小孩儿”

      我们这一代,很多孩子都是被“吓大”的。尤其是老人很喜欢用这这些话吓唬孩子,让孩子听话。这样的话可能会起到立竿见影的效果,孩子立马乖乖就范。但总这样吓唬孩子会给童年留下阴影,甚至会让孩子的整个人生落下“后遗症”。

      比如晚上会怕黑、不敢一个人睡觉、害怕自己会死掉等。吓唬会增加孩子的精神压力和恐惧心理,孩子夜里常做噩梦,睡不稳,很多都是被吓出来的。常常被吓的孩子容易形成胆小、软弱,遇事缩手缩脚等性格,更谈不上勇敢坚强的个性养成。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别用侮辱性的话

      中伤孩子

      “你真够笨的,这都不认识”

      “总是做错,你是猪脑子吗”

      “你怎么这么不招人待见”

      谁也不会故意羞辱孩子令TA难看,但情急之下,难免会说出那些伤了孩子的话,但这些羞辱性的言词,一旦说出,其影响很难消除,羞耻感直接伤害孩子的内心。温尼科特说:“婴儿仰望他的母亲,在母亲眼中看见他自己”。

      所以,如果孩子总是在父母的眼中看到“不堪的”“愚蠢的”“失败”的自己,这种影响可能会伴随孩子的一生,遇到困难或挫折,总会想起曾经父母对自己的评价,这是一直这样低迷下去,很难突破曾经被父母给的“魔咒”。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别拿孩子

      做自己情绪的挡箭牌

      “要不是为了你,我……”

      “你真让我感到羞愧”

      “看你给我惹的祸”

      心理防御系统是个很神奇的屏障,就像是自我保护的本能一样,帮助自己免受不良情绪带来的伤害。所以有时,面对我们难以处理的亲子冲突,比如孩子各种不让人满意的行为,当我们无能为力的时候,本能的就会把不好的情绪归咎到别身上。

      这些抱怨的话,说出来自己可能会舒服些。又或者是不经意间,排除了自己的责任,而把情绪直指孩子。但孩子的心里承受能力远不及大人,孩子会觉得“妈妈生气/难过,都是因为我,我是个坏孩子”,会让孩子长时间的陷在无休止的内心的负罪感之中。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      千万别把孩子当傻子

      骗孩子

      “打针一点儿都不疼”

      “这药一点儿都不苦”

      “下次(每次都说下次)再带你去玩”

      相信,所有的父母都不是故意想要骗孩子,很多时候是迫不得已,比如为了让孩子配合治疗,或者为了尽快摆脱当时的窘境。但经常骗孩子,哪怕是“善意的谎言”,起初破坏的是孩子对于父母的信任,但久之破坏的却是孩子对全世界的信任,如果连最亲密的人都不可信,那世界上“我”还能相信谁呢?

      这种日积月累的失信对亲子关系是种极大的挑战,孩子很可能会更加叛逆、挑衅父母的权威,因为一个说话不算数的人是毫无威信可言的。相应的,被这样对待的孩子,小时候可能会骗父母、骗家人,大一些很可能会骗老师、骗朋友,今后的人际关系岌岌可危。

      这些话,烂在肚子里也不能对孩子说!妈妈都可能忽略了

      P用都没有的“嗯嗯啊啊”

      就别说了

      “嗯”“啊”“哦”“对”“好”

      ……

      常常见到有些父母,在忙的时候,遇到孩子缠着自己问东问西,不是烦躁、就是心不在焉的应付着孩子的问题。比如孩子问:“你看我做的好吗”,妈妈可能眼皮都没抬的随口一说:“嗯,好”。

      孩子对父母的每一个神情、每一句话都超级敏感,父母是不是在用心和孩子说话,孩子能够第一时间觉察。

      也许一次、两次的忽视,并没所谓,但次数多了,孩子会感觉到“原来妈妈不喜欢跟我说话”,或者“不管我说什么,妈妈都不会关注我”,这样久了,孩子也就不那么愿意跟父母说话了,甚至慢慢变得不愿意跟任何人交流,不仅影响孩子的语言能力发展,更是对孩子性格的影响。

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